L'avis d'AnneK

Quel est l'enfoiré qui a tapé "AnneK GROSSE" dans google pour trouver mon blog?

Je crois que je vais arrêter d'écrire sur ce blog.

Ca sert à quoi que prenne la peine de vous détailler ma vie si c'est pour entendre en retour "mais tu dois être  amoureuse de lui, tu sais l'amour et la haine sont des sentiments si proches".

Non mais franchement, que je parle du petit enculé qui me sert de voisin ou de mon collegue reglé comme du papier à musique, tout ce que vous trouvez à me dire c'est que je dois être amoureuse.

Alors que les choses soient bien claires, je ne suis amoureuse ni du petit enculé, ni de Mister-plus-routinier-tu meurs. En plus, le coup de l'amour la haine, on est attiré par tout ce qu'on rejette et tout le tralalère, franchement, c'est un vieux cliché pourri, on dirait de l'eau de rose à la  Barbara Cartland tellement c'est nul. Et non, je ne suis pas amoureuse de Barbara Cartland non plus.

Bon alors les gars, faudrait vous sortir un peu les doigts du cul et trouver des commentaires un peu plus originaux sinon je ne ferais plus que des posts sur le maquillage.

Il y a un mec avec qui je bosse et que, globalement, j’aime bien. Il a un peu moins de cinquante ans, quatre enfants et il est plutôt cool, ouvert, pas le genre de mec coincé qui se la raconte dans son costard de cadre à te parler de chiffres toutes la journée. Non, lui est un type sympa, avec qui on peut parler de tout, très humain, pas carriériste pour un sous mais qui fait son taf correctement, pas genre syndicaliste non plus mais qui a toujours privilégié sa vie perso à sa vie pro.

Bon là tu es en train de te demander pourquoi donc je parle de ce mec si je n’ai rien à dire si ce n’est qu’il est plutôt sympa.

Et ben le problème, c’est que malgré toutes ses qualités, il a un truc qui fait que je le supporte de moins en moins, et qu’en cette période de rentrée, je me suis aperçue que le plaisir de le revoir n’a durer que quelques minutes, et que presqu’immédiatement après nos premiers échanges je me suis dit « mais quel pauv’type ».

Ce mec, en fait, est la personne la plus routinière du monde. C’est juste impossible de l’être plus que lui. Même les vieux, même ceux qui ont des tocs, ont forcément plus d’originalité que lui dans leur vie. En fait, ce mec est une routine à lui tout seul.

Je te donne donc sa journée type (non pas type en fait, sa journée de tous les jours) , pour que tu te rendes quand même bien compte de la situation.  Le programme ne change jamais, quelque soit la saison, la météo, s’il a niqué la veille ou non, la charge de travail, qu’il soit constipé, enrhumé, ou quoi que soit d’autre. Depuis que le connais, et ça fait plusieurs années, c’est tous les jours comme ça :

-          Arrivée au bureau à 8h05

-          Parking de la voiture sur la même place, en marche arrière

-          Allumage du PC

-          Café(afin de ne pas perturber ses habitudes, il à une machine dans son bureau, parce qu’on ne sait jamais hein, d’ici qu’il croise quelqu’un dans le couloir qui engagerait une conversation, , ça risque de tout chambouler la suite de sa journée)

-          Ecouter un truc (Canteloup je crois) en loosder à la radio avec son casque

-          Café

-          9h 00 : pause cigarette

-          9h10 – 10h Travail

-          Café

-          10h : pause cigarette

-          Il dit qu’il a déjà faim

-          10h10 – 11h Travail

-          Café

-          11h pause cigarette (il en fume deux d’affilée)

-          11h10 – 11h43 :  travail

-          11h45 : quitte le bureau pour aller chercher son repas au supermarché du coin, toujours le même of course, alors qu’il y en a au moins 4 ou 5 dans un rayon de 3 kilomètres. Il se gare bien sûr au même endroit sur le parking, fume une clope entre sa voiture et l’entrée du magasin.

-          Achète son déjeuner  - attention là il y a une  variante :

Les jours pairs c’est carottes râpées, tomates, riettes de poulet et pain

Les jours impairs: céleri ,concombre, vache qui rit et pain.

-          12h30 retour au bureau, il reprend sa place habituelle

-          mange dans son bureau

-          café

-          13h pause cigarette (il en fume deux d’affilée)

-          13h – 14h : regarde u tube ou d’autres trucs perso sur le net

-          café

-          14h pause cigarette (il en fume deux d’affilée)

-          14h10 – 15h travail

-          Déca

-          15h : 11h pause cigarette (il en fume deux d’affilée)

-          Il demande qui est le connard qui s’est garé si près de sa voiture

-          15h10-16h : travail

-          Deca

-          16h :  pause cigarette (il en fume deux d’affilée)

-          16h10-17h : travail

-          Deca

-          17h40 : pause cigarette (mais là, il n’en fume qu’une)

-          17h45- 17h55 travail

-          17h55 : Il rentre chez lui

Et c’est comme ça tous les jours, à la minute près. C’est choquant, non ? Avant, il était encore possible, si on le prévenait bien à l’avance de déjeuner avec lui dans un des restos du coin. Maintenant  il prétexte qu’il a des course à faire pour ne pas venir.  Un jour, je lui ai demandé pourquoi il ne prenait pas pour changer un sandwich (truc de dingue), des sushi, une pizza, une salade à autre chose, pour changer quoi. Il a botté en touche.

Alors bon, c’est sa vie tu me diras, sauf que moi je fume aussi, et je ne supporte plus de le voir arriver tous les jours dans mon bureau à 9h, 10h, 11h, 14h, 15h , 16h, 17h etc. pour me demander si je veux venir fumer avec lui (genre : tu fais bien de me prévenir, j’aurais jamais pensé que t’irais t’en griller une à cette heure ci), je ne supporte pas plus de l’entendre dire « ta gueule » chaque fois qu’une pie fais un bruit de pie dans l’arbre à. Je ne supporte plus ces sujets de conversations qui sont toujours les mêmes (la télé, le chef principalement) si c’est lui qui en est à l’initiative. A son contact, je deviens forcément prise dans sa propre routine et ça me déprime. Sauf que d’une part on bosse ensemble, et que d’autre part c’est quelqu’un de vraiment sympa avec des supers côtés, donc je n’ai pas envie de ne plus jamais le voir, ou de le mettre dans la case des gens que je n’aime pas parce que au fond je l’aime bien.

Bon sur ce je vouas laisse, je vais aller fumer une clope maintenant pour éviter celle de 10h.

, j’ai essayé une nouvelle discipline sportive. Pas une qu’on peut faire aux JO, faut pas déconner non plus, mais une qui nous vient tout droit d’Amérique du Sud et qui commence à arriver dans nos salles de sport française, j’ai nommé la zumba !

La zumba, kezaco ?  C’est un cours chorgraphié basé sur des pas de danses latines genre salsa, meringué, patchata, tcha tcha… o la la la ! Mais en fait non, il n’y a pas besoin de savoir danser comme feû Patrick Swayze dans Dirty Dancing, ce sont plutôt des pas de base, avec une petite routine pas trop compliquée.

Donc tout le monde peut le faire. En principe. Sauf que forcement, on n’est pas tous égaux face aux déhanchement caliente à la (non feû) Ricky Martin, et que quand tu as un balais dans le cul, ça rend quand même nettement moins bien que quand tu fais tu moderne jazz depuis tes 10 printemps.

Bon, en tout cas c’est bien fun, c’est cardio et ça apporte un peu de nouveauté dans mon club à pétasses. Aller hop, la zumba, adoptée par Annek.

Ah oui aussi, il y un truc SUPER important à savoir sur la zumba, à placer absolument dans un diner mondain : le type qui a inventé le concept, c’est pas la moitié d’un con. Enfin non, ce n’est pas ce que voulais dire, ça n’histoire ne le dit pas. Non, ce qu’il faut savoir, c’est que c’est un des chorégraphes de Shakira, donc niveau shake shake des seins et bougeage du boule, il s’y connaît . Et puis surtout, il a créer cette danse dans par erreur. Un jour, il devait donner un cours d’aérobique classique (je trouve quand même que c’est bizarre que le chorégraphe de Shakira soit prof dans une salle lambda, remarque faut bien bouffer ,surtout que Shakira, elle a une seule chorégraphie pour toutes ses chansons donc ses cachets ne doivent pas tomber souvent souvent). Bref, il commence son cours et là il s’apperçoit, Puta madre, qu’il avait oublié son CD qui allait bien. Là , il est bien emmerdé mais ne se démonte, il sort de son sac un autre CD, avec des musiques qu’il met pour danser chez lui et annonce alors « Mujeres, oyord’hui yé vé faire del improvisacion avec la musica especial » (enfin un truc comme ça quoi). Et là, carton plein, ovation, succès de dingue, on l’ a supplié de recommencer tellement que c’était trop fantastico.

Ensuite, il s’est associé avec deux amigos (enfin des contacts qui avait plus de thunes que lui visiblement) et c’est parti mon kiki, le concept à fait le tour du monde (ou presque, je ne sais pas s’ils sont très Zumba au Kazakhstan – à vérifier).

Bref, la morale de cette histoire, c’est que c’est toujours sur les autres que ça tombe. Depuis le temps que j’attends un acte manqué ou une idée à la con, qui révolutionnerait le monde, ou pas d’ailleurs, mais qui me ferait gagner plein de caillasse pour pouvoir m’acheter tout ça: http://anneklive.canalblog.com/archives/2010/08/index.htmlHier  et bien plus encore, il faut que ça tombe sur un prof de fitness à l’autre bout du monde. Et en plus il connaît Shakira. C’est dégueulasse.

Vivement que Britney sorte un nouvel album, qu'elle fasse taire Katy Perry.

J’ai un voisin que je ne peux pas, mais alors vraiment pas encadrer. Ce n’est normalement pas tellement mon genre de prendre des gens en grippe comme ça, mais lui, dès la première fois que je l’ai vu, j’ai trouvé qu’il avait une tête qui ne me revenait pas, et depuis, chaque fois que le croise, je me dis qu’il n’a pas volé son surnom.

Je t’explique. Je l’ai vu la première fois lors d’une Assemblée générale de la résidenc. Il s’est levé pour faire une intervention à la con (mais à la limite, on ne peut pas vraiment lui en vouloir étant donné le niveau du débat : entre ceux qui  vote contre pour tout, genre :

-          «  on repeint les façades.

-          Je vote contre !

-          - On ne repeint pas les façades

-          - je vote contre ! »

Alors on fait comment connard ??? Bref, les joies de la copropriété… Avant de signer pour un appart, je vous conseille de bien vérifier le quota de cotorep ou assimilé, sinon, c’est un peu compliqué quand il y a une décision a prendre.

Bref, tout ça pour dire que je l’ai vu la première fois dans ce contexte. Il commence à dire « oui, moi j’ai une T5 de 105 mètres carrés, bla di bla di bla. » Il à genre 25 ans, et des faux airs de poètes maudits, très agaçant.

Quelques semaines après, je le croise dans la résidence, il regarde par terre pour éviter de me dire bonjour. La grande classe.

Cette même semaine, je découvre que la Lotus décapotable garée à cotée de mon Aygo toute pourrie dans le garage… est à lui, ainsi que la Mégane, et qu’une troisième voiture qu’il utilise quand il veut sortir « en toute simplicité ».

Moi je dis, quand on est deux (le p’tit enculé est en couple – mais ne s’est pas encore reproduit), et qu’on a trois voitures, on devrait payer un impôt spécial, et on devrait aller se garer plus loin, parce que quand je rentre de courses des sacs plein les bras et que je ne peux pas me garer devant chez moi car Monsieur à envahit le parking avec ses trois caisses, ça m’énerve grave. Quand en plus il se trouve juste devant moi quand je rentre desdites courses, chargée comme un mulet de Marrakech, et que Monsieur laisse délicatement la porte d’entrée se refermée alors que je suis à un mètre derrière lui, là c’est pas un impôt qu’il faudrait lui coller, mais une bonne baffe dans sa gueule de p'tit enculé.

Ce qu’il faut savoir également:

-          le p’tit enculé ne se rase pas

-          le p’tit enculé se promène en short

-          le p’tit enculé traine en short et mal rasé à toute heure de la journée, toute l’année

-          j’en déduis donc que le p’tit enculé ne travaille pas

-          et qu’il y a donc de fortes probabilités pour que le p’tit enculé soit rentier.

Surtout que sa femme est vieille est moche.

C’est la faute d’Hélène, qui a un blog génialissime pour toutes les filles qui sont des vraies filles, c'est-à-dire pour toutes celles qui aiment parler crème, maquillage, pinceau, vernis etc.

Son blog  (c’est là : http://www.monblogdefille.com/blog ) est hallucinant, c’est une mine d’informations et de conseils sur tout ce qui touche à la beauté,  le tout sur un ton très sympa.

Bref, depuis que j’ai trouvé ce blog :

1)      Je passe beaucoup trop de temps dessus

2)      Je me suis remise à me remaquiller correctement

3)      J’ai envie de m’acheter plein de nouveaux trucs

… et c’est sur le point N° 3 qu’il y a un petit problème puisque je suis sérieusement à découvert et que même si ma banquière est plutôt sympa pour une banquière, je doute qu’elle comprenne bien que le moins- hais- plus-trop-combien du solde de mon compte courant soit due à une crise frénétique d’achat de fard à paupière un ton au dessus de celui que j’ai déjà.

Alors, pour prendre mon mal en patience jusqu’au prochain pay day, je me suis concoctée une petite liste de tout ce dont j’ai besoin (oui oui besoin) dans les semaines qui viennent.

Wishlist Cosmétique

Chez Sephora

-          Pinceau estopmeur N°19

-          Lime à ongles en verre

-          Vernis Opis

-          Maval double cils

-          Urban decay : Base paupiere primer potion skin

-          Blush orgasm NARS

-          Vernis Mava white de Mavala

En parfumerie

-          Mascara Effet faux cils Yves Saint Laurent

Chez Mac :

-          Brume fixe maquillage

-          Poudre pressée minéral Medium dark

FAP :

-          Paint pot rubanesque rose corail pale irisée or

-          Solar bits bronzescape

-          shroom

-          Brun satin / tempting / woodwinked

-          Pigment vanilla                                                         

-          Cork, wedge ou bambou

-          Somptuous olive

-          Greensmoke, ou humid                   

-          Silver ring

-          Parfait amour

-          Fig 1

En Parpharmacie :

-          La Roche Pozay

·         Brumisateur Serozinc

·         Crème Effaclar K

·         Hydroactive C, fluide peaux normale à mixte

-          BB crème dorée Eborain

-          SVR :

·         Crème nuit hydracid C

·         Contour yeux

-          Vernis durcisseur fort de chez Hérode

-          Produits cheveux Furterer

NB  1 : Si vous avez ça chez vous en double ou que vous ne vous en servez pas, j’accepte les dons.

NB 2 : Si vous me connaissez et que vous voulez me faire plaisir, n’hésitez pas à taper dans le liste, ce n’est pas encore Noel mais bon, il faut arrêter avec les cadeaux à dates fixes

NB 3 :  Si vous êtes très riches et que vous voulez payez moins d’impôt, je peux m’arranger pour créer une association d’aide à la personne (moi), et hop, on défiscalise à 50%

Sur ce, je vous la souhaite bien bonne.

Sauf que là, c'est un peu rude la reprise. Le réveil, l'ordi, les dossiers, les réunions, les collègues... En plus, l'amour est dans le pré, c'est fini. Trop dure la vie.

Me voila donc en vacances au pays des marmottes et du Reblochon.

Bilan des 3 premiers jours: Marmottes 0, cuitasses 3.

Et un déménagement, parce que l'apppart juste au dessus de la boite de nuit qui ferme à 7 heures du mat', et ben au bout de 2 nuits, ça ne l'a plus fait du tout (à mon age avancé, les cuites, ça se passe avant minuit).

Sinon RAS, sauf que la piscine, ça n'a pas été possible non plus, parce que le jour ou j'ai voulu y aller, y a un gamin qui a fait caca dedans, du coup, piscine fermée pour disnfection. Trop bien les vacances à la montagne.

Ce soir, restau, je compte bien sur une raclette de sa mère, mais avec la chance que j'ai , ça ca encore se finir en spaghetti bolo.

On se tient au jus.

PS: Matéo, t'assure graaaave!

Sur les plus belles images de ma viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ! Non je déconne. Sur mon blog

Une petite mise au point sur comment que ça se passe ici quoi . Parce qu’il faut que les choses soient bien claires tout de suite, avant que ça parte en live et que ça finisse comme sur le blog d’Hélène ou chacun pense avoir son mot à dire sur la façon dont elle gère sont truc.

Alors moi je vous préviens tout de suite, je ne force personne à aimer, ni même à lire mon blog. Comme on est en démocratie, je n’ai pas le droit de mettre à mon service une armée de CPA (Controleur-Pro-Annek) qui passeraient chez les gens pour vérifier si mon blog est bien dans vos favoris, si vous pouvez faire un résumé du dernier article posté, et vous forcer à écrire un commentaire du genre « salut Annek, je suis ta plus grande fan, je trouve que tu es de plus en plus belle, de plus en plus intelligent et de plus en plus drôle chaque jour, ce qui prouve bien que tu es un être exceptionnel car tu es à partie de tellement haut que franchement, je ne pensais pas qu’il était possible de progresser encore».

Ca, malheureusement, je n’ai pas le droit de le faire.

En revanche, ce que je peux faire, et toujours étant donné qu’on est en démocratie et que je ne force personne à venir par là, c’est d’effacer direct tout commentaire du genre « Pauv’ naze, t’es vraiment payée à rien foutre, t’as rien d’autre à faire dans ta vie que d’écrire de la merde pareille ? » (en fait c’est le tout premier commentaire que j’ai reçu. D’un certain Monsiuer X. Inutile de te dire que ça m’a fait tres plaisi)r. Ben oui, j’efface, parce que je n’ai pas crée ce blog pour e faire insulter. Si j’avais eu envie de passer ma vie à me faire insulter, j’aurais fais policier, ou Président de la République, pas blogueuse.

Ceci dit, histoire de ne léser personne, je vais quand même répondre au commentaite ô combien interessant de M. X, comme ça c’est fait, on en parle plus.

Alors Monsieur X , à ma connaissance, tu n’es pas mon employeur donc ce que je fais pendant mes journée de travail, et ben c’est vraiment pas ton problème. Est-ce que je te demande moi combien de medocs tu as consommés cet année et ta quote part dans le trou de la sécu ? En be non , parce qu’on s’en branle. Si en revanche tu es mon employeur, sache que j’écris mes post UNIQUEMENT depuis chez moi, en général le soir à partir de 20h et le week end. C’est tout.

Ensuite, quant à savoir si j’ai rien d’autre à faire dans la vie, je te répondrais que j’ai bien pensé à découvrir le vaccin contre le cancer (de tout), gagner la star’ Ac, à partir faire d’humanitaire au Sael, et à faire le tour du monde à cloche bien et à l’envers, mais j’ai pas été prise, et c’est pas pour ça que je n’ai pas le droit d’avoir un blog un blog. Et puis peronne m’a dit qu’avant d’ouvrir son blog, il fallait demander son avis à Monsieur X. Non mé !

Enfin, mon blog, c’est mon blog, je fais ce que je veux. J’écris ce que je veux quand je veux. Encore une fois, tu n’ai pas obligé d’apprécier.

Même que si tu fais partie de la liste ci-dessous, il y a quand même de forte chance que mon blog ne t’intéresse mais alors vraiment pas du tout. Bonne nouvelle c’EST PAS GRAVE.

Je m’excuse par avance auprès des grosses, des moches, des pétasses, de ceux et celles dont la gueule ne me revient pas, de celles qui mettent des chaussures plates, de celles qui sont grave bien foutues, des celles qui mettent des pantalons blanc quand on voit la cellulite de travers, de ceux et celles qui emploient le mot potage, ou de ceux qui disent entre guillemet en faisant le signe avec les doigts, de ceux qui sont fans de Patricia Kaas, de ceux et celles qui font du decopatch, de celles qui parlent de leur mioche et de leur diarhée, de ceux et celles qui n’ont pas le même humour que moi, de ceux et celles qui trouve qu’une fille qui boit, qui fume et qui dit des gros mots, c’est mal, etc…

Bref, la liste n’est bien sure pas exhaustive, mais si tu en fais partie, tu vas grave ramasser ta race, ce blog n’est donc pas fait pour toi. Donc ne perds pas ton temps ici, fais autre chose, va chercher votre CD de Garoux, un jus de pomme bio, sors ta bougie parfumée que tu as eu en cadeau chez Yves Rocher et termine cette carte en scrapbooking que tu n’as pas eu le temps de terminer ce week end parce qu’il y avait un special plus belle la vie à la télé.

Voila une bonne chose de faite. Chacun son style, il y a des milliers de blogs et si le mien ne te plait pas, ne perds pas ton temps à m’expliquer pourquoi, va voir ailleurs et pis c’est tout.